陪伴0-2歲孩子成長，父母更需要學習

最近Paylon進入『丟東西探索世界』階段，並且突然很黏父母，在家裡誰離開他的視線就會一路哭喊，一路爬著追過去，讓我們照顧起來變得容易疲憊....有時耐性也跟著降低。

前天晚上用餐，Paylon吃到後面不斷想丟食物或拿起盤子，沒有專心在吃，Victor阻止到最後脾氣有點起來，接著後面幫鵝子洗澡、擦乳液、穿衣服、餵牛奶都呈現出不耐煩，每個動作都很匆忙一點也不溫柔，Paylon當然也就一路歡到喝到奶才安靜。

我直接用了簡單幾句對話，讓Victor完全理解我對於他的行為有怒火，他不應該這樣對待Paylon。

鵝子睡著後，我們也都梳洗好上床準備睡覺，Victor打破沉默提了他的疑問：

V：當你沒有耐心的時候，是怎麼繼續顧小孩的？

我：轉移注意力，無論是你的還是他的，以及自娛的幽默感。

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我切了幾觀點及角度跟他討論，解釋為何我會生氣，也許這也是一些新手爸媽的困擾。

1. 了解孩子成長狀況，理解他們的行為
在醫學上，兒童發展就是會有階段性的重複行為發生，尤其是2歲前的孩子，他們還在學習、發展很多肢體的粗動作或細動作，透過反覆操作，大腦不斷經過重複的刺激、反應，腦神經的連結才會穩固，等學會後便會停止，進入學下一階段的動作。父母需要先了解孩子成長是漸進式的，及不同階段發展的里程碑，才不會在事情發生當下投入太多情緒，過度專注在孩子不當的行為上，而是要在這過程中趕緊也自己學習如何去引導孩子做出正確行為。


▪️我的作法：
嘗試用各種方法告訴Paylon為什麼不能這樣做，學著講出原因，而不是只阻止或說不可以。

譬如他在丟食物，抓住他的手，跟他說這樣是浪費食物，如果食物掉到地上就不能吃了，而且地板都會被弄髒；或問是不是不餓了，不想吃的話就不要拿放著就好，丟食物是不好的行為；或直接告訴他如果不餓就抱離餐桌囉！等等餓了也沒有其他東西吃，要等到喝奶時間才能喝奶。如果他的行為還是不改，就馬上清理抱離現場，帶去遊戲區讓他玩，不要膠著在他的行為對他生氣。

初期幾次他會因為被抱走看我們還在吃而爬過來要東西吃，但不能給就是不能給，父母要堅持並且立場做法都一致，並清楚跟他講原因，然後拿玩具或書本陪伴他轉移注意力，確認他情緒穩定能自己玩後才離開回餐桌繼續吃飯。幾次後他就會知道：離開餐椅就沒有食物吃，真的不想吃了才要表現出要離開去玩的行為。現在只要跟他詢問，是不是不想吃了，他就會嚷嚷讓我們知道，抱起來放去遊戲區也不會再來找要食物，相對進食時也會專心許多。

這個過程最重要的，其實不是孩子聽不聽得懂，而是我們父母開始學習怎麼說、怎麼引導，我的經驗是，真的要『開口說，然後直接做』才會釐清自己的行為，到底是不是如同自己腦袋想像般那樣正確。道理有點類似：嘴巴說的大道理，身體力行時才發現沒那麼容易。

這一點我需要非常強調，就是大人也需要不斷練習，才會懂得如何跟孩子溝通及引導。這不會是一下就能學會的事，也不會因為我們是大人就能快速解決的問題；父母該怎麼表達，孩子才能懂我們要引導他做什麼，這是個需要互動才能雙方成長的過程。

2. 學習正確回應孩子的行為
這一塊是延續上一點的，但真的很容易被混淆，所以我獨立列一項說明。

孩子的重複行為有很多原因。當然，一開始的事件都是隨機發生的，但之所以會不斷持續的重複，必定是從中獲得了某些回饋，無論那個回饋是正面或負面，孩子還無法分辨！這也是為何我說大人學習如何引導很重要。

譬如Paylon很喜歡投（或丟）東西，當他拿起球投進小籃筐或拿起積木丟進收納箱裡，我們會開心地拍手歡呼稱讚，這屬於正面回應，他就很喜歡重複做然後一直笑；但當他不斷亂丟東西到地上或拿著硬物到處亂敲弄出噪音，我們會提高音量並且出聲、出手去阻止他，對Paylon來說仍然得到了一個回饋而感到有趣，我們生氣的反應或是不斷幫他把東西撿回來的行為，對孩子來說就是很好玩的，因此也會刺激孩子重複同樣的舉動。


▪️我的作法：
不營造犯錯空間及對話，孩子會有認知混淆。

剛開始跟Victor同居要規劃房子時，因為我有飼養兔子Hana，兔子的天性就是愛去咬木頭或電線，我要求所有電線都要藏好絕不外露，結果有一次Victor不小心沒有把網路線藏好，被Hana狠狠咬一口直接斷網，他生氣的想打她屁股！我立馬阻止他，說這是我們自己沒有收好東西的結果！怎麼可以怪她去咬而打她！

我的觀念是這樣：每種生物有他能學習的程度及天性，你不能去期望兔子要像狗一樣聰明靈性容易教，尤其是如果你期望的行為跟她天性根本就相反！Victor當時怒反問我：如果今天被咬的是妳的apple筆電充電線，也可以這麼冷靜不打嗎！我立刻回答：對！因為就是我自己沒做到把東西收好，不能把怒氣出在別人身上，而且Hana確實咬過我的筆電充電線。

同理的觀念，在有孩子後我更確信該如此。父母必須經常思考自己對孩子的期望是否恰當，對於一個還不懂事理的孩子來說，與其不斷提醒他不要拿貴重的物品，不如把東西收納好，只保留孩子可拿不怕弄壞的用品，不讓孩子犯不必要的錯誤；孩子較大後，漸漸運用少數幾樣安全的用品，讓他們判斷危險性及學習規矩。

家中的環境安全規劃也該如此！像我們家除了Paylon床有圍欄外，沒有添加任何防撞物品、插頭電線也都不外露，若真的必要外露也會用能切斷電源開關的款式，不用時就隨手關掉電源，以防孩子不知危險的情況用手去戳。除了一開始規劃，所有傢俱貼壁不放中島櫃，減少不必要存在的尖角碰撞危險，保留最大安全活動空間為前提，其他所有傢俱都保持原樣，並且Hana能去的所有空間，Paylon平等都該享有探索權，所以沒有使用任何門欄隔開廚房或廁所，當然，前提也是安全為主，只要他站起來能拿到的東西都該是安全能拿的，不然就得特別留意，畢竟環境安全的責任是父母該做好的！

另外，大人容易在怒火時，語帶負面（甚至威脅）意涵的說話。譬如「看你還敢不敢拿！」「再哭你試試看！」，結果孩子還是伸手要拿、也還是繼續哭，孩子根本不懂父母的反面用意，這種負面的說話方式根本是挖坑給孩子跳！大人自己是在鬼打牆嗎.....🙄🙄🙄🙄（沒腦的行為我真的只想白眼翻無限....）

3. 再怎麼生氣，也不該只動手做事而不安撫孩子的情緒
如果今天你躺在床上不能自主所有行為，結果照顧你的看護都不跟你說話、不正眼看你，只負責做完事：擦澡、清理大小便、穿衣服、餵食，或抱過來翻過去...等等，你會感覺舒服嗎？

越小的孩子情緒表達越直白，當他們被這樣對待當然只會越哭越大聲，因為照顧他的人不理會他，動作也不溫柔，感受肯定非常不舒服，而且會很不安。大人認為自己累了，就想快速弄弄結束這些動作，反正牛奶塞進嘴就會安靜，並不會，那個不安全感會一直存在，直到孩子確認了你（尤其是父母）是在乎他的、願意愛他的，那個恐懼才會消失，孩子才會情緒漸漸恢復穩定。

所以比較大的孩子，當他們惹怒了父母，你會發現他們會很努力的用笨拙的動作或笑容，希望父母不要生氣；小小孩則只能哭泣表達不安，然後不斷討抱抱來滿足自己的安全感。


▪️我的作法：
先冷靜自己情緒，找出自己跟孩子互動中最容易讓孩子笑的遊戲。

我其實對孩子的哭聲超容易不耐煩，所以要解決自己的情緒，我會用最有效率的方式先讓Paylon停止哭，情緒快來時（心中翻白眼就好～）先深吸氣、吐氣個幾次讓自己穩定，然後開始跟他玩他很愛笑的遊戲。

譬如Paylon很愛『預期心理』型態的遊戲方式，我會把他放倒在地上然後哼唱大白鯊的節奏，從腳的地方慢慢游～～上去到頭，到頭後會誇張地張大嘴巴假裝要咬他，就開始親親攻擊！Paylon現在只要聽到那個節奏出現就開始興奮的期待🤣 等著被攻擊！有時根本還沒攻擊就笑到不行～或是一把抱起他，開始自己哼唱哪種很像中東吹蛇笛的那種節奏，然後抱著Paylon扭動擺上、擺下這樣，再加一點停頓的重音，搭配原地跳兩下的刺激，他會在擺上、擺下時開始偷笑，然後期待那個原地跳兩下的刺激動作就會變大笑！屢試不爽！！超有趣～😂

類似這樣的方式，會即刻轉移他的注意力，也轉移我們自己的注意力，並且因為有很多的肢體觸摸及擁抱，孩子的情緒會很快被安撫，我們的情緒也因為笑聲而漸漸穩定。

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還沒有孩子前，我習慣反覆檢視自己的行為或想法是不是合乎邏輯的、表達方式是不是正確的；沒想到有孩子後，其實更需要嚴苛的審視自己，才能成為『有覺知的父母』，幫助還不懂事的孩子學會正確方式與社會連結，因此父母怎麼引導決定了孩子有什麼行為。

我不認為孩子還小不用對他講道理或解釋，反而應該從嬰兒開始，父母自己要有意識的與孩子對話（父母學習），因為我們無法知道孩子到底是在時候突然學會行為或理解意思（孩子學習），你們懂嗎......不該等孩子學壞了才意識到溝通問題。

我全然信任孩子有足夠學習的能力，無論多小（Paylon現在也才快11m而已...），因此一直都把他當獨立個體對待及尊重。多數時候我對許多事都很不緊張，總是任由Paylon探索、碰撞、學習、玩樂、大哭，然後負責拍拍手、稱讚他，常常跟他說『不用哭啊～沒有受傷，只是嚇到了。走～我們去客廳玩吧！』，然後他就發現真的不用哭，自己爬走繼續玩～媽媽還在原地等他討抱....😕，但長輩常常看得很緊張....哈哈哈🙈 Paylon這兩個月飛速成長，開始理解我們對他說的話，會兩眼專心看著我們說話，然後做出反應，雖然反應不一定正確....🤔 譬如叫他給我培根，他給我咬在嘴裡爬走....之類....😅但也拿對東西啦...（媽媽只能這麼安慰自己）

愛，絕對需要管教、需要耐心、需要理性、需要學習，無論是從書上學、網路學，更要專心觀察孩子從他身上學，我們才會漸漸變成好父母，這條路沒有捷徑，必須自己一關關克服走過才會懂。